Despre mine

frunzetti petru cosmin

sa invat sa fac mai mult

Blogs Home » Life » Divertisment » BANCURI-FRUNZETTI

BANCURI-FRUNZETTI

Blog de distractie, timp liber, relaxare, antistres, haz de necaz.

Articole Blog

01. BANCURI-EPISODUL 10 - May 21, 2012 7:15:00 PM

SANTIER   Pe un santier in Romania: – Sefu’, mi s-a rupt lopata, ce sa fac? – Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem lopeti!
PROVERBE ACTUALIZATECa romanu’ nu-i nici unu’, unde-s multi putea fi unu’!!Fie painea cat de rea, tot ti-o fura cineva.Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.Ne nastem goi, uzi si flamanzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: “trage” si “impinge”.Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.Cine fura azi un ou si se lasa prins … e bou!!!Proverb marinaresc:”Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”.Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita!Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.Ai carte, ai cu ce sa te stergi.Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.Mama prostilor e mereu gravida.

BAUTURIIn vin e puterea. In bere e sanatatea. In coniac e distinctia. Iar in apa.., sunt doar microbi!
SCRISOAREUn nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice: - Mie. - Si ce scrie in ea? - Nu stiu, ca inca nu am primit-o!
FOTBALNiste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul. - Ba nebunilor, unde-i Gigi? - Pe aripa avionului. Executa cornerul!
TIGANUL SI CALCULATORUL-          Ce face un tigan cand il pui la calculator ?- Cauta in Recycle Bin!
        BULA LA INSPECTIE       Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa.Bula: - Ceai.Profa ii spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura...A doua zi, inspectie.Inspectorul: - Ce mincati voi acasa, copii?Bula: - Friptura.- Toata ziua friptura?- Da!- Si dimineata, si seara friptura?- Da!- Si cata friptura maninci tu, Bula, pe zi?- Cam doua cani, domnule inspector!
FERICIREA ROMANILORBasescu si Geoana in avion.Basescu arunca 100E pe geam. Geoana intreaba:-De ce ai aruncat 100E?-Ca sa fac un roman fericit!Geoana arunca 200E.-De ce ai aruncat 200E?-Ca sa fac doi romani fericiti!Pilotul aude discutia si spune:-Ce-ar fi sa va aruncati amandoi si sa faceti toti romanii fericiti?

02. BANCURI-EPISODUL 8 - Mar 18, 2012 8:12:00 PM
INTERVIU Ray Charles este întrebat de reporter:- Maestre, cum suportaţi faptul că sîntenţi orb?- Bine. Mă bucur că nu-s negru.

CONTRADICTIILE COMUNISMULUICu toate că în comunism se munceşte ineficient, totuşi treaba merge foarte bine.Cu toate că treaba merge foarte bine, totuşi în magazine nu găseşti nimic.Cu toate că în magazine nu găseşti nimic, totuşi omul are acasă tot ce vrea.Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, totuşi el este nemulţumit.Cu toate că omul este nemulţumit, totuşi el aplaudă.

PREOTUL MESTER Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

POPA SI "'FETITELE" Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu "fetiţe". Una dintre ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse:- O să-mi petrec nopţile rugîndu-mă pentru tine!Prostituata îi răspunse:- Nu-i nevoie, părinte, cu 100.000 poţi să mă ai cînd vrei!
OAMENII DOMNULUI Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.

PREOTUL LA USA Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:- Tu eşti, îngeraşule?- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
DIFERENTECare e diferenţa între o femeie şi o mină? În femeie intră materie primă şi iese forţă de muncă pe cînd în mină intră forţă de muncă pentru a scoate materie primă.

Care este diferenţa dintre un gladitor şi o fecioară? Primul luptă pînă la ultima picătură de sînge, a doua - pînă la prima.

Diferenţele între birou şi puşcărie:1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce Munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...

OLTENII SI OCHELARIIDe ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca să nu-i uzeze!

OLTENII SI FRANZELACe-au facut oltenii cînd au apărut franzelele? Le-au mîncat cu pîine.

ULTIMA DORINTA Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:- Să mă ţineţi de mînă.

OLTENII SI SCARADe ce umblă oltenii cu scara după ei? Că sînt proşti de dau în gropi şi trebuie să iasă afară.

OLTEANUL LA GARA Olteanul merge la casa de bilete:- Vreau un bilet!- Unde?- Aici, în palmă!- Dar unde vreţi să mergeţi?- La cumnatu'meu.- Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?- Lîngă nişte prieteni!- Dar în care sat? - În Scorniceşti.- Ia biletu'.Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune rîzînd:- Tu poţi să pleci, biletu'-i la mine.

OLTENI IN VACANTA Doi olteni în vacanţă.La ora 3 dimineaţa,unul îl trezeşte pe celălalt: - Marine! - Ce-i? - Deschide ochii şi spune-mi ce vezi? - Cerul. - Şi? - Şi Luna.- Şi? - Şi Carul Mare. - Şi? - Şi Carul Mic. - Şi? - Şi... Ioaneee!... ăştia ne-au furat cortu'.

ARMATA În armată, comandantul:- Cei căsătoriţi în stînga, cei necăsătoriţi în dreapta!- Şi homosexualii? întreabă un soldat.- Încolonaţi în spatele meu, răspunde comandantul.

DESTEPTAREA IN ARMATAO voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:- Alo! Salvarea?- Da.- Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.- Imediat, daţi-ne adresa!- UM 04032.

INTRECERE LA TRAS CU TUNUL Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul.Americanii:5800 m.Japonezii:10000 m.Somalezii:10 m.După ce au tras somalezii, generalul japonez îi spune somalezului:- Bine, mă, numai 10 m?- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă.


PREZENTAREA TANCULUIÎntr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?Nimeni nu întreabă nimic.- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?Nimeni nu întreabă nimic.- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?Un soldat ridică mîna timid.- Da, soldat, spune!- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!

PESCARUL - Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.
PESCARUL SI BISERICA Doi pescari între ei:- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.

03. BANCURI-EPISODUL 7 - Mar 11, 2012 7:25:00 PM

PARFUMO tanara intra intr-un magazin de cosmetice si incepe sa studieze cu atentie rafturile cu parfumuri.- As putea sa va ajut? intreaba serviabila vanzatoarea.- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

MARELE SCRIITOR
Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor.Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...

ANIMALELE SI DUMNEZEUAnimalele pun intrebari lui Dumnezeu. Intreaba girafa:- Eu de ce am gatul asa de lung?- Asa ajungi la frunzele care se afla la mare inaltime.- Eu de ce am pielea asa groasa? intreaba elefantul.- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca. Gaina nervoasa:- Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare.

INCENDIUO blondă dă telefon la Pompieri si incepe sa urle :- Arde, arde! Veniti repede!- Si cum ajungem la locul incendiului?- Păi nu mai aveti masinile alea mari si rosii?
SALVATORII
Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barcă cu motor, facând valuri.- Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fi-iar mă-sa a dracului!- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il injura Ion. Schiorul, incercând sa ia o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo:- Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai mă sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla.Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gură la gură. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo:- Ia mai fa-i bă si tu, ca eu am obosit, ce dracu'. Gheo incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere.Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:- Mai Gheo, da' ala pe care-l injurarăm noi nu se dădea cu schiurile?- Ba da, mă! confirmă Gheo.- Păi ăsta de ce are patine?

STUDIUUn studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata ca barbatii, in general, ies la bere din 2 motive:1. N-au nevasta;2. Au nevasta.
XXL
O doamnă XXL îsi intreabă medicul de familie:- Domnule doctor, ce pot să fac pentru a părea mai subtirică?- Intuneric, doamnă...
GROSOLANIE Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat, betivul se opreste sa se pise. In timp ce...o femeie iese la geam si exclama:- Doamne, ce grosolanie!- Ei, dar de lungime ce zici?
BETIE Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si seindreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta si incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui, taiat in zeci de locuri, sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice: - Iar ai venit beat azi noapte... - De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua. - Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, poate nu din cauza ochilor tai injectati.... dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!


BOSCHETARUL
Un boschetar, gasind ca mai are numai 5 lei in buzunar, merge la bar si cumpara tuica cu ei. Se imbata, pleaca la drum, cade intr-un sant, si adoarme.Vine un homosexual si vede boschetarul. Ii da jos pantaloni, il f*** in cur, si ii lasa 5 lei in buzunar.Cand se trezeste, boschetarul gaseste bani, merge la bar, cumpara tuica, si iar se imbata si cade in sant.Homosexualul iar vine, isi face treaba, si lasa 5 lei.Boschetarul merge la bar si comanda bere."Dar cum de comandati bere de data asa?" il intreaba chelnerul."Pai, ma cam doare in fund de la tuica."

BETIVUL SI SASIULUnu beat mort da din greseala peste un sasiu pe strada. Sasiul uitandu-se crucis striga la betivan: De ce nu te uiti pe unde mergi? La care betivul raspunde: da tu de ce nu mergi pe unde te uiti?


04. BANCURI-EPISODUL 6 - Mar 9, 2012 9:19:00 PM
VIOL
Ziarul de sambata scrie pe prima pagina:" Batrana violata in padurea Baneasa!". Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste:"Invazie de babe in padurea Baneasa!".

LA NUDISTI
Un tip la mare, face plaja la nudism si se alege cu arsuri pe tot corpul, inclusiv pe pu*a. Cum nu mai suporta arsurile, ia un borcan cu iaurt si-si baga pu*a-n el.O baba care trecea pe acolo se opreste si se tot uita la el.Tipul suparat spune babei:-Ce te uiti asa mamaie, ce n-ai mai vazut pu*a?-Ba, pu*a am mai vazut maica, cum sa nu, dar nu stiam cum se-ncarca!
VIAGRAUn tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta Viagra. Doctorul il avertizeaza ca daca a inghitit pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata.Tipul pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, inghite tableta, intra in casa si incepe sa-si caute nevasta. Dupa ce-si da seama ca aceasta nu-i acasa, da disperat telefon doctorului, intrebandu-l ce-i de facut.Doctorul il intreaba daca prin casa nu e vreo alta femeie - menajera, guvernanta etc. Tipul raspunde:-Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!
ANTIVIAGRAO baba se duce la farmacie si intreaba daca au un medicament anti-viagra.-La ce va trebuie? intreaba farmacista.-Pai mosul meu a luat VIAGRA si, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem sa inchidem capacul la sicriu




INTREBARI SI RASPUNSURII:Ce se intampla daca introduci o pastila VIAGRA in pamant?R:Poti scoate ramele si sa le bagi in perete...
i:Cum s-a numit soacra lui Adam?R:Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere?R:Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune reci!

CADOUDe ziua soacrei Bula se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.-La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.-Multumesc Bula. Dar cu pusca ce vrei sa faci?-Pai, gauri in urechi n-ai nevoie?

BATRANETEDoua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina.Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta.Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune: -Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta.Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte: - Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?

2 NEBUNIUn nebun tragea o ata dupa el . La un moment dat un alt nebun il intreba:-De ce tragi ata dupa tine?-Dar ce, vrei sa o imping?

NEBUNII SI BANCURILEStateau nebunii in cerc si spuneau cate un numar si incepeau sa rada de nu se mai opreau. La 1 moment dat trece 1 Dr. si vede, sta putin si zice si el 101, nebunii sa opresc se uita putin nedumeriti si incep sa bata la Dr. ca la fasole.Abia scapat ajunge in birou cheama asistenta, povesteste ce s-a intamplat si intreaba ce a insemnat toata chestia asta, la care asistenta raspunde:-Stateau in cerc si isi spuneau bancuri, ca sa nu le mai spuna nebunii si-au numerotat bancurile; bine, bine dar am spus si eu 1 nr si au sarit pe mine..., la care asistenta usor mirata raspunde: ma scuzati domlule Dr. dar nu stiati ca de la 101 in sus incep bancurile cu nebuni......

NEBUNII SI GARDULLanga un ospiciu era un teren de fotbal impresmuit de un gard inalt peste care nebunii sareau ca sa joace fotbal.Nestiind ce sa mai faca, directorul ospiciului inalta gardul cu 20 de m.Nebunii tot mai sar gardul.Disperat, directorul cheama un specialist care sugereaza demolarea gardului.Zis si facut. A II-a zi spre surprinderea directorului nebunii nu mai sar gardul.Cand ii vede directorul ii intreaba de ce nu mai sar gardul iar ei raspund ca nu au de ce rezema scara.

EXPLICATII- Tata, de câte feluri sunt sânii? întreaba fiul.- De trei feluri: sânii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei. Sânii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atârna putin dar înca merg. Iar sânii de la 50 de ani sunt ca cepele.- De ce? întreaba fiul!- Pentru ca îi vezi si te fac sa plângi.- Mama, dar penisurile de câte feluri sunt? întreaba fiica.Aceasta, bucuroasa, îi spune:- Sunt de trei feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar înca de încredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.- De ce? întreaba fiica.- Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.

BADEA IONUn reporter si un cameraman merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum îsi petrece ziua badea Ion. Ajunsi acolo, îl roaga sa povesteasca ce face în cursul zilei.- D-apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca…- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara în media ca bei de dimineata. Spune mai bine ca citesti ziarul…- No, atunce… dimineata ma scol, cetesc ziaru. Dupa aia dau la porc sa mânce, dupa care mai cetesc înc-un ziar. Pâna la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo doaua-trei carti. La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fânul de pe câmp si cetesc în acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie!…
05. BANCURI-EPISODUL 5 - Mar 8, 2012 7:14:00 PM
ARDELEANUL IN GERMANIAUn ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, numa' ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge ardeleanul la Hamburg, intra intr-un bar si spune:- Bu-na zi-ua!- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.- Da-ti-mi si mi-e o be-re.- Po-f-tim be-rea.Dupa primele inghitituri ardeleanul spune:- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?- To-t di-n Tu-r-da.- No... pai atunci de ce vorbim nemteste?


SURDOMUTUL SI PREZERVATIVELEUn surdomut intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, ii pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el, o pune tot pe tejghea, le masoara si ia banii. Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul: "Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !"


SEXIon si Maria, la restaurant.Maria, sorbind dintr-un pahat cu vin:- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie!Ion:- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti...
MEDICUL SI NEBUNULMedicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:- Ce va sugereaza asta?- Femei goale…Mai deseneaza un cerc si intreaba iar:- Dar asta ce va sugereaza?- Femei goale…Mai deseneaza un patrat:- Ce va sugereaza asta?- Femei goale…Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:- Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea?
PEISAJEl si ea in vacanta dupa 10 ani de casnicie:Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.El: - Perfect, campam aici.
FATA SI PREZERVATIVELEIntra o fata draguta la farmacie si o intreaba pe farmacista:- Aveti de vanzare prezervative foarte mari?- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?- Nu, dar nu-i asa ca nu o sa va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?



ELECTROCASNICE- De ce sunt imbracate miresele in alb?- E culoarea electrocasnicelor.

CATEGORII BARBATIBarbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.Criteriile sunt: bautura pe care o consuma; mijlocul de transport folosit; cu cine isi satisfac nevoile sexuale.Categoriile sunt:1. Whisky - Mercedes - Amanta2. Coniac - Masina statului - Secretara3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista4. Ceai - Tramvai - Nevasta5. Apa - Talpa - Lab

DORINTAEl si ea pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.- Mi-am pus, sopteste el.- Si ce mai astepti?
LA POARTA RAIULUILa poarta Raiului asteapta trei barbati.Sf. Petru ii ia la intrebari: - Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele?Primul zice: - Eu numai de cateva ori, dar imi pare rau ca am facut-o...- Bine, uite, treci pe norisorul ala si asteapta ca o sa mergi in Rai.Al doilea: - Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar in rest nu prea am alte pacate.- Bine, urca si tu pe norisor si asteapta.Al treilea: - Sf Petre, eu nu sunt asa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodata nevasta...- Mars, ma' de-aici, in Iad cu tine! Hai, dispari!- De ce? Nu inteleg de ce astia doi ajung in Rai si eu nu?- Pai, ba', aici iertam pacatele, nu prostia!
PASARICA SI BATERIACe au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V?- Stii ca nu e bine dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba...
CULMEA-SERIA 2Culmea prostiei: sa fii prost degeabaCulmea mizeriei: sa aiba puricii paduchiCulmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afaraCulmea aglomeratiei: sa mearga soferu’ de la autobuz pe scaraCulmea slabirii: sa slabeasca un ardei grasCulmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumatCulmea sexului in grup: sa ramai pe dinafaraCulmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa suneCulmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma ca sa faci economie de timpCulmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi ‘goool!!’Culmea rasismului: sa bei whisky ‘black & white’ din pahare diferiteCulmea ciudata: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la eiCulmea nicotinei: sa fumezi tigara in latime fara filtruCulmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tablaCulmea zborului: sa zbori prin cerul guriiCulmea matematicii: sa stai de unu` singur si sa te simti in plusCulmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreaptaCulmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochiCulmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui adamCulmea betivului: sa ii lase gura apaCulmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la tvCulmea saraciei: sa cumperi mancare de la secondhandCulmea culmilor: culmea ar fi s-o stiu si pe asta!






06. BANCURI-EPISODUL 4 - Mar 6, 2012 8:34:00 PM


DULCEATAUn tigan la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:- Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!Tiganul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:- Imi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele…Tu ramai acasa!

ARDELENII,MOLDOVENII SI OLTENII PE STRADACum merg pe strada ardeleni,moldovenii si oltenii? – Ardelenii merg in grup ca sunt prosti gramada… – Moldovenii merg cate 2-3 ca sunt prosti dar se mai ajuta unul pe altul… – Olteanul merge singur… ca e prost de n-are pereche!

VULTURUL SI RAHATULUn politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului, in asteptarea autobuzului, si-i spune acestuia: – Stii tu cum aratam noi doi acum? – Nu, don` capitan, ii raspunse tiganul. – Ca un vultur si un rahat. – Bine, domnu`general. Atunci, eu trebuie sa-mi iau zborul ca mia venit autobuzul!

OPUSUL RASULUIProfesoara: Care este opusul rasului? Bula: Sexul doamna… Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta? Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah


MECANICUL SI CHIRURGULUn mecanic auto demonta chiulasa motorului unei ma?ini scumpe, când zare?te un chirurg binecunoscut intrând în atelier.Mecanicul l-a strigat:- Hei, doctore, pot sa-?i pun o întrebare?Chirurgul, pu?in surprins, se apropie de mecanic.Acesta se ridica, î?i ?terge mâinile ?i întreaba:- Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot pistoanele, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc ?i, când termin, merge ca nou.Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata câ?tigi bani grei facând, practic, acela?i lucru?Chirurgul a zâmbit ?i i-a ?optit:- Încearca sa faci asta cu motorul pornit!


POLITISTUL LA MAREUn politist si-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar dupa o saptamana a venit si el.In prima seara zice:- Nevasta, am mare chef sa facem dragoste!- Si eu am, dar daca se scoala copilul si ne prinde? Hai sa mergem mai bine la plaja.Se aseaza pe plaja, incep treaba, cand deodata apare o patrula de politie.- Va rog sa va imbracati, sunteti arestati pentru ofensa de moravuri.Tipul zice:- Nene, stai usor, si eu sunt politist, uite legitimatia!- Bine, zice seful, dumneavoastra puteti pleca, dar pe curva asta trebuie sa o arestez, e a 10-a oara cand o prind pe plaja saptamana asta.

CULMEA-SERIA 1Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziuaCulmea cruzimii: sa-ti omori timpulCulmea norocului: sa te calce o salvareCulmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi aniCulmea inotului: cu o mana sa inoti cu cealalta sa dai din picioareCulmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a celor de la masaCulmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te ineciCulmea inocentei: o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face sacuri de dormit pentru soriceiCulmea cea mai incredibila: sa fi ciung de ambele maini si sa ai bataturi in palma de la labaCulmea yoga: sa-ti tragi un cap in gura!!!Culmea prostiei: un politist blondCulmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in turcia..Culmea world trade center: urci cu liftul cobori cu biroul!Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!Culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magneticCulmea ceasului desteptator: sa sune ocupat…Culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!Culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la bancpost si sa-i bagi la fniCulmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stinsCulmea inutilitati: sa plantezi in sahara placute cu ‘nu calcati pe iarba’Culmea agriculturii: sa ari calea victoriei cu boii din guvernCulmea durerii: sa-ti creasca un coi in talpa!Culmea somnului: sa visezi ca dormi


07. BANCURI-EPISODUL 3 - Mar 5, 2012 5:53:00 PM
BETIVUL SPRE CASAUn betiv povesteste altui betiv:- Si, cum ma duceam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mîna!

BETIVUL INFRACTORUn infractor este interogat la politie:- Spune, dom'le, ce-ai facut!- Pai am furat o cisterna cu vin...- Si...- Jumatate am baut-o...- Si cu cealalta jumatate ce-ai facut?- Pai, am vândut-o...- Si ce-ai facut cu banii?- I-am baut!
BETIVUL HARNIC Un tip vine pe la 5 dimineata acasa. Intra tiptil în camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii.- Betivule, iar vii la ora asta acasa?- Nu, draga, zice omu', tragându-si pantalonii la loc, acuma plec.
PROMISIUNE- Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!- Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia îi place sa bea

INSOMNIE- Te învat eu ce sa faci daca nu poti dormi: ia cîteva pahare de coniac.- Cîte?- Nu trebuie sa le numeri. Pîna adormi.- Si daca tot nu adorm?- Pai, dupa atîtea pahare de coniac, putin îti mai pasa daca dormi sau nu!

LA PETRECEREA SEFULUIUn tip se îmbata la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineata vorbea cu nevasta-sa:- Ca de obicei, te-ai îmbatat turta si te-ai facut de c***t în fata sefului.- Sa ma p*s pe el.- Asta ai facut aseara si te-a dat afara.- Atunci sa ma f*t pe el.- L-am f***t eu si mîine dimineata te poti duce la servici.

IDENTITATE Dupa miezul noptii, suna cineva la usa. Bubulina se duce somnoroasa sa deschida. În fata usii erau patru barbati, beti crita.- Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe sotul dv. pîna acasa, dar nu stim care dintre noi este.

ALCOOLUL LA VOLAN De ce alcoolul la volan este periculos pentru un barbat însurat? Cînd e beat, barbatul trebuie sa-i dea cheile masinii nevestei.

CANTARETUL Sotia catre sot la petrecerea de Revelion:- Bravo, Mitica! Mai cînta vreo 3-4 cîntece!- De ce sa mai cînt ca m-am saturat!?- Cînta! Cînd cînti, nu bei!

PROMISIUNEA SOTULUI Sotul:- Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.Sotia:- Când pleci?

AVANTAJE SI DEZAVANTAJE Avantaje si dezavantaje în casatorie:Avantaj - ti se aduce micul dejun în pat.Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi persoana.

AVENTURA IN LIFT Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:- Hai, spal-o si calc-o.

MA IUBESTI? Dialog în pat:- Dragul meu, tu ma iubesti?- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

MASCULIN SAU FEMININ
La Oficiul de Emigrare, secretara catre un solicitant:- Sexul?- De trei ori pe saptamîna.- Nu, nu, ma refer la: masculin sau feminin?- Nu conteaza.



08. BANCURI EPISODUL 2 - Mar 4, 2012 6:34:00 PM
BOXERUL Boxerul campion vine la politie:- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat si mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.- Si nu v-ati aparat?- Pentru numai atîtia bani?!
POLITISTI DE PASTE Doi politisti se întîlnesc:- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.Se întîlnesc si a doua zi:- Ce zici, ti-a placut oul?- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu.
CONCURS IN POLITIE Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.- De unde ai televizoru'? întreaba sotia.- L-am cîstigat la un concurs organizat de politie.- Ce fel de concurs?- De matematica.- Si ce v-au dat de facut?- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
DE CE? De ce poarta politistii sapca? Pentru ca orice gunoi are capac.
VREAU IN ARESTLa sectia de politie, vine un barbat alergînd si strigînd:- Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat, închide-ma!- Dar ce s-a întîmplat?- Am tras cu pistolul în nevasta-mea. Patru cartuse!- Ai omorît-o, nenorocitule?- Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma într-o celula, repede!
VITEZOMANUL - Aveati peste o suta la ora. De ce?- Din pricina ereditatii.- Cum?!?- Si tata, si bunicul, si strabunicul au depasit suta. Sîntem o familie de centenari.
INGINERUL SI POLITIADoi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice:- Ghita, uite un spion!- Nu, ba, e unu' cu gunoiu'!- Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.Se duce organul la dl.inginer:- Actele dv., va rog!- Ce acte, dom'le, am iesit cu gunoiu'!- Esti spion! Mergi la sectie.- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' asta, la apartamentu' 8.- Ghita, du-te la asociatie si verifica!Se duce Ghita si vine fuga înapoi:- Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. Îl mai trimite sefu' pe Ghita înca o data la asociatie sa mai verifice, acelasi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineata, apare seful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea si îl elibereaza pe inginer. Inginerul merge suparat direct la asociatie. Administratoru' nici nu-l lasa sa deschida gura:- Domnu' Ionescu, aveti probleme. V-a cautat politia de 2 ori, da' le-am spus ca nu stati aici.
ACCIDENT- Dv. l-ati accidentat? îl întreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.- Nu l-am accidentat, fereasca sfîntul, nici nu l-am atins! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat!
TRESE LA POLITISTIDe ce au politistii trese de metal? Ca sa auda cînd ploua. Dar de ce au doua trese? Ca sa auda stereo.
ACCIDENT LA TARA La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii înfundata.- Domnule plutonier, aveti vaci negre în satul acesta?- Din cîte stiu eu, nu.- Dar capre negre?- Nu, nu cred.- Cai negri?- Nu. De ce întrebati?- Înseamna ca am lovit un popa.

09. BANCURI-EPISODUL 1 - Mar 3, 2012 10:15:00 PM
PREZERVATIVEUn tînăr împreuna cu tatăl său erau într-un magazin, cînd ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sînt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sînt în pachete de cîte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sînt pentru liceeni, pentru sîmbătă seara; cele de 3 sînt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sîmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sînt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...
STATISTICALa 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.
FEMEIA DE SERVICIU
Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos...
PPOLITISTUL IN FRIG Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.